힘든 나날이었다.
하루하루를 어떻게 보냈는지도 모를 정도로..
일에 대한 회의감도 느껴지고
속수무책으로 쏟아지는 일들에 대한 책임감이 나를 짓눌렀다.
미칠듯한 나날을 보내고 미치기 직전에 살기위해 나왔다.
내가 내 아들속을 모르듯, 내 부모도 그랬겠지.
그놈의 돈. 미련 좀 버리고 쓰지.. 그거 아끼자고 몸 고생하고..
남들에게 민폐는 안해도, 가족들은 상관없나?
오죽 답답했으면 내가 준다 했을까.
굳이 버리면 아깝다고 생 고생을 하시겠다고.. 고집은..
차라리 돈만큼 남 신세 안 지고, 당신 몸 안 상하는게 내 마음 이건만..
모른다.. 진짜 몰라..
차라리 전화 했을때 물어나 보지.. 아니, 전날 말이라도 해주지..
다짜고짜 와서 도우라 하면 , 내 일정은? 내 계획은?
친척까지 동원 하는것도 맘에 안드는데,
이젠 나도 모르겠다.
이기적이다. 내가 살아남고 싶었다.
3주간 매일매일을 무너져서 있다가 큰 마음을 먹었는데
그마저도 온전하지 못하다.
정리되지 않은채 남겨져 있지만
수습하자,정리하자,잊자.
어차피 해야 한다.
지쳐도 해결은 해야 하니까.
악몽에서 깨어나도 현실은 지옥이더니
내 지옥이지 남 지옥은 아니더라.
그나마 날 안아주는 곳은 내식구, 내주변, 내 동료.
서로 아프니까 서로 안아준다..
안 아픈 이들에겐 그저 지나가는 일 일뿐.
내가 아파도 세상은 돌고 회사도 돌고..
결국 돈이라는 놈이 결정하고,길을 낸다.
나는 그저 도구일 뿐.
도구도 자신의 쓰임은 안다.
도구의 쓰임을 폄하하지 말라.
닳은 도구도 쓰려면 없을 때가 있고
새 도구는 질이 안나 망가트릴 수도 있다.
도구셋트에 정작 필요한 도구가 없을 때도 있겠지..
어쨌건 내 하루는 시작부터 망쳤고,
끝날때는 무난했지만
마음속 응어리는 그대로 남았다.
아니. 더 커졌지.
난 내 가족이나 지키련다..
가족이란 이름으로..
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